关于「争论」的一点思考

当我和其他人发生争论之后,我都有回家之后自己反思一下这个过程。这个行为在我18年初进入容器团队之后愈发频繁。促使我这么做的原因就是,在我和思路比我更清晰,想问题更透彻的人交流的过程中,我发现我的思考是站不住脚的。这导致我在一些问题的讨论上不占优势,不能准确的把我的想法表达出来。

简单的概括一下,核心的观点只有一个:「尽量想好和这个问题相关的全部细节再开始说话」

改掉一个「说话不经过谨慎思考」的毛病会比较难,但是好在我的工作环境中有在这方面做得比较好的人,以至于每次讨论问题如果不下三个回合我就被对方的问题问住的时候,我就知道,这是因为我的一次思考上的缺陷,导致的一次失败的讨论。如果此时我还浑然不知的话,那么这可能就会进化为一次「争论」,因为人总是希望在讨论中说服对方,而「争论」也总是会给参与的双方造成不小的伤害。

所以,不仅限于在工作当中,生活中即使和我父母,女朋友相处的时候,我也尽量做到在「全面」和「细致」的思考后再来对一个问题进行交流。因为我觉得这是一种解决问题最好的方式,也是一种最有效的沟通方式。虽然我现在还不能100%做到这一点,但是我已经意识到了,并且会提醒自己改正,甚至会影响我身边的人做一些转变,我觉得就是一个好的开始。


通常在讨论一个问题的过程当中,我会大致按照以下的思路进行思考问题:

在我是被提问者的情况下

  • 我会反复和提问者确认「你的问题是什么」?在这期间其实会碰到很多提问者是没有想清楚自己的问题的。犯这个毛病的包括我自己。但是当我自己做被提问者的时候我才会发觉这个问题是如此的严重
  • 我会问,你想怎么做?这个阶段主要的目的就是确认,提问者是来讨论「方案」的,还是来寻求「帮助」的。如果是寻求帮助,且时间允许,我可能会先把这个问题了解清楚再和他交流。如果是讨论「方案」,我会针对这个方案提出我的一些疑问,直到我明白了以下几点:a) 这个方案核心的逻辑是什么 b)这个方案到底能不能解决问题
  • 若这个问题我熟悉,我会想想我会怎么解决。若我觉得时间较长,可能会中断这次交流,等准备好了再进行下一次。若时间比较短,我会想好之后再和对方说明我的方案。若我对问题不熟悉,我也会直接告诉提问者,我无法帮助你 在双方第一次阐述过自己的方案之后,可能会有一些冲突。此时,我会希望和被提问者找出问题的矛盾点,看是因为对方案理解上的偏差导致的矛盾,还是方案本身就有硬伤。
  • 找出矛盾点,摆证据,为什么你的方案不行,我的行。如果我的不行,那么对方也需要摆证据,证明不行

基本上在上述5个步骤执行完之后,问题是可以顺利解决的。即使在这次沟通的过程当中不能解决,那么至少能够明白是哪些问题不能解决,这对于下一次沟通是非常有帮助的。总的来说,按照上面的思路,应该会是一个比较有效的沟通方式。 但是「争论」往往都是在4,5步的过程中产生的。产生「争论」的原因挺多的,我目前也没有找到根本原因。但就经验来说,基本上有以下因素:

  • 没理解清楚对方的意图
  • 急迫的想说服对方,已经忽略了沟通的目的
  • 对方的思路本身就是混乱的,自己都没有搞清楚矛盾究竟在什么地方
  • 自己没表达清楚自己的意图

以上四个因素,都是我自己在沟通的过程中遇到了以及我自己常犯的几个错误。个人觉得一个比较有效的方法,就是听人家说完了,先等个几分钟,不说话。想清楚了,或者借助一些工具,把自己的思路整理好,再开始说话。

在我是提问者的情况下

  • 若我是寻求「帮助」: 我会描述清楚问题的现象以及我做的操作,我执行这些操作所处的环境 我期望的回答有三种:

    • 我遇到的问题是「预期行为」,这个预期行为包括异常的也包括正常的。总之,需要给我一个这个问题产生的原因。异常的话我等待处理,正常的话我了解之后就算结束了
    • 我遇到的问题是「非预期行为」,给我一个时间点,我回去等待处理。或者现在不能处理,要告诉我原因.
    • 我自己的操作姿势不对,没仔细看文档,或者文档本身就不全,那么直接给出我正确的姿势
  • 若我是寻求「方案」:

    • 我会先描述清楚,问题是什么
    • 我会描述我的方案是什么
    • 等待对方的提问并回答提问
    • 问对方的方案。对方若没有方案,可以给出一些思路。若还没有,可以针对我的方案给出一些建议,如果能找出缺陷,那是极好的

我在作为提问者的过程当中,是被怼的最多的。当然,这也是我决定要改正这个问题的一个动机。其实上面说的一大堆,最终的目的都是要解决问题,既然要解决问题,无外乎就需要经过以下几个阶段

  • 问题是什么?为什么会出现这个问题?这个问题是「问题」么?
  • 有没有解决方案?解决方案是什么?如果有多个方案我为啥要选择这个?这个方案带来的成本是什么?收益又是什么?性价比是不是最高的?对方的方案有啥致命缺陷?
  • 实施确定的解决方案需要什么资源?

其实,人在交流的过程当中,很难像上面说的那么理智和冷静,不然那就不是人了,而是机器。人会受到很多情绪和性格方面的影响,甚至是身体不舒服或者遇到了心烦的事,都会让这次交流失败。我其实并不是一个脾气很好的人,我也非常的易于受到情绪的影响。更重要的是,我这个人是典型的吃软不吃硬,要是真较上劲,其实我就不会在乎这个事情本身了,会把它转换为一次人和人之间的对抗。这一点,我相信我女朋友和我妈,都是有切身的体会的,我为此也经常会问她们和我交流问题的感受。 写这么多的原因,是因为最近低效且消极的交流有两次。虽然我之前在尽力避免,但是「交流失败」的结局出现的频率有点高,我就决定今天再梳理一下我交流问题的「方法论」。一个是提醒自己要尽力的进行理性交流,另外一个就是告诉自己允许「交流失败」的发生。一旦意识到,目前已经不是在寻求解决问题的办法而是在相互扯皮或者发泄情绪,应该立即停止交流。如果多次交流还解决不了,那只能交给能够对这个问题负责的人去决断了。

做人,做事都是这样,问心无愧就行了。有错就改错,没错就忘了那些「不愉快」的事情即可。原则只有一个:「解决问题」